anedotas

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! – respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Sócrates interroga uma vidente sobre o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas levam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança num futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam? Cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado...

hehehe...Marcelo On fire!

Tácticas Africanas
Dois moçambicanos à conversa:


- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...


- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

Debate!!!

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (.....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!Uuuhauhauhahuuuu...

O cu do morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:

– Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção

2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto;
lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com
cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois de todos lamberam o dedo,o professor disse:

–Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei
um dedo e lambi outro!!!

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

Ah, ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Muito obrigado pela sua atenção!
Até logo...

No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o
seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.
Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta
não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

A mãe chega ao pé do filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamã.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na página 83, mãe.

P: Sabem porque é que os gays grávidos vão ter os filhos ao Peru?
R: Para terem filhos "per u anos"!

Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à rapariga:
> "- Durante algum tempo vais deixar de me ver!"
> Ela pergunta:
> "- Mas vais de ferias? Vais deixar-me???"
> "- Não!" responde ele: "- Vira-te!"

> Numa aula de biologia o professor pergunta:
> "- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?"
> Responde uma aluna:
> "- Boca,.....boca e meia..."

>
> Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
> O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.

Conversa entre duas amigas:
> "- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!"
> "- O que fizeste?" pergunta a outra amiga.
> "- Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais fácil lavar os dentes que o sofá..."
>
> Ah granda mulher...


Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
> Os homens têm sempre a MESMA pila entre as pernas.....
>
> Esta é mázinha...

Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama
um vibrador…

Angustiado o pai decide, depois de muito pensar,
enfrentar directamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
Filha, quero que falemos sobre isto…
(mostrando-lhe o vibrador)
Podes explicar-me o que significa isto?



Fácil – diz-lhe a filha –
Você não me ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…
Não é preciso chupá-lo para que fique duro …
Não me contagia com Sida…
F.........-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
Não me engravida e, o mais importante:
Quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...

Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....



O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador
Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e pergunta:
Papai o que você está fazendo com o meu Vibrador?...
O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a língua interpelada e diz-lhe :
O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro...?????

Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da
rua, e pergunta à avó:
- O que é que eles 'tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a
patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para
andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu...

A NADADORA

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:

- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:

- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.. Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina,
quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros ,
realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:

- Isso foi incrível!

- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, indo e vindo em impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e vindas, ela sai da água e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:

- Estou surpreso!
Fostes nadadora olímpica?

- Não, explicou ela, fui p**a em Veneza e atendia a domicílio...

Um minhoto vai ter com o pai e diz-lhe:
- Pai, vou-me casar.
- E quem é a feliz noiva?
- A Hortênsia!
- O quê? Com essa p**a?!!!...
O rapaz sai muito triste e encontra-se com a mãe:
- Mãezinha. Tenho uma notícia para lhe dar.
- Que se passa, meu filho?
- Vou casar com a Hortênsia.
- Com quem? Com essa p**a?
- Triste como a noite dirige-se à igreja e vai ao confessionário:
- Senhor padre, venho confessar-me para iniciar os trâmites do meu casamento.
- Muito bem, rapaz, já não é sem tempo. E quem é a fortunada?
- Pois, senhor padre... vou casar com uma p**a!!
- Com a Hortênsia???!!!

A maternidade Alfredo da Costa acaba de comprar uma máquina para ajudar no parto. Chega uma grávida acompanhada pelo marido e diz -lhes o médico:
- Acabamos de comprar esta máquina revolucionária que transfere parte da dor de parto para o pai da criança. Assim, a mãe não tem de sofrer muito. Estariam dispostos a experimentá-la?
-Sim.
-Sim.
-Muito bem. O marido senta-se aqui nesta cadeira e vamos pôr a máquina, nesta fase experimental, apenas a 10%. O senhor vai-me dizendo se suporta a dor.
Começa o parto e o marido diz:
- Olhe que não sinto nada. Por que não aumenta para 20%?
O marido continua a não sentir qualquer dor.
-Mas, mas, ponha-a a 50%.
A mãe sente um alívio enorme, mas o pai nem se mexe.
-Ouça doutor, verdade que não sinto nada. Ponha-a a 100%.
E a mãe dá à luz sem dor. Estão todos muito felizes.
Terminado o parto, o casal é autorizado a regressar de imediato a casa. Ao chegarem a casa encontram o carteiro morto junto à porta de entrada.

Relato de um cornudo:

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele
dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher,
suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o ca**ão foi pescar com este tempo?"

o que é um piolho na cabeça de um careca?
um sem-abrigo...

o João estava a comer um gelado e diz a Joaninha:
-Posso chupar?
-Chupa, chupa enquanto eu como o gelado...

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??" - A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé!"

Ele tinha paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases,
criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

‘Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito
negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma surpresa.’Então ela lhe
colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se
na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda , o telefone
tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a
venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna,
soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na
mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si,
para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e…

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!…

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as
flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda , continuou peidando e abanando os braços por
mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a
mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
lhe removeu a venda e gritou:

‘SURPRESAAAA! ‘

‘E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade....
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"....
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

NO ALENTEJO, um autocarro que transportava o Governo, chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava ali com uma pá na mão:
- O senhor viu o que se passou?
- Vi, sim senhor. O autocarro com o Governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os todos...
-Mas...não estava nenhum vivo???
- O Primeiro Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

– A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

– Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:f
”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.”

vai um frances para alugarm um kuarto
virase para o vendedor e diz:
-kero alugar este kuarto.
ao k o vendedpr responde:
-esta bem.mas tenha kuidado este kuarto esta assombrado pelo fantasma da mao vermelha!!!
e o frances disse:
- oh! n faz mal eu lido kom ele!!!
ao xegar ao kuarto de noite deitase na cana e ouve uma voz assustadora:
-sou o fentasma da mao vermelha!!!
o frances atirase da janela abaixo por causa do susto e morre.
vai o ingles e acontece a mexma coisa.
vai o portugues ja depois de ter alugado o kuarto deitase e ouve kom uma vox assustadora:
-sou o fantasma da mao vermelha!!!
ao k o portugues responde:
-mete a mao nu cu k ela fica castanha!!!
hehehehehe

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e
comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.

De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BROCHE!!

O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

completa o ditado:

pau que nasce torto!
-urina no chao.

qual e o cumulo da paciencia?
-assistir a uma corrida de caracois em camera lenta.

xau..