anedotas
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Re: anedotas
por FreezingMoon Sáb 31 maio 2008, 21:26
zinzens escreveu:está o joãozinho na sala de aula espantado a olhar pa um caracol em cima do outro...
nao prestando atenção à aula a professora chamou-lhe a atenção:
joãozinho que se passa?responde o joãozinho:
professora está um caracol e uma caracola a acasalarem na minha mesa,ao que responde a professora:
não joãozinho nao se chama caracola mas sim caracol tb...caracola nao existe...
passados 2 minutos joãozinho indigna-se e manda com um caderno nos caracóis:
a professora espantada pergunta ao joãozinho:
então joãozinho q se passa?ele responde:
FODA-SE NAO MINHA MESA NAO HÁ CÁ PANELERICES!!!!
MADE IN LSM METAL FIST...AHAHAHAH
tue queres e aparecere...
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Re: anedotas
por Helder Filipe Seg 09 Jun 2008, 13:34
Na confissão ...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo,
não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai a correr do consultório, em pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmen?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse
que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre
da igreja!!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!!Vibram as freiras.
- Em rodelas!!,acrescenta a madre
E as freiras, decepcionadas:
- Ooooohhhhhhhhh!!!!...
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso, quando lhe aparece
pela frente uma enorme onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou tomar!
No confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pade Nossos.A
jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta
ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje posso dormir com ele
outra vez?
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos, a
outra no bolso e diz:
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
A campainha toca na casa de um tipo muito avarento.
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras, pedindo donativos e
que lhe dizem:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
O avarento atalha:
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!
Já muito tarde, um padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da
sua vida, quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e
pergunta:
- De que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde-lhe:
- De papeeel higiéééééénico!
O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um condenado, minutos
antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não era preciso padre! Daqui a pouco já vou estar pessoalmente com Ele...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo,
não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai a correr do consultório, em pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmen?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse
que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre
da igreja!!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!!Vibram as freiras.
- Em rodelas!!,acrescenta a madre
E as freiras, decepcionadas:
- Ooooohhhhhhhhh!!!!...
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso, quando lhe aparece
pela frente uma enorme onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou tomar!
No confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pade Nossos.A
jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta
ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje posso dormir com ele
outra vez?
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos, a
outra no bolso e diz:
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
A campainha toca na casa de um tipo muito avarento.
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras, pedindo donativos e
que lhe dizem:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
O avarento atalha:
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!
Já muito tarde, um padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da
sua vida, quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e
pergunta:
- De que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde-lhe:
- De papeeel higiéééééénico!
O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um condenado, minutos
antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não era preciso padre! Daqui a pouco já vou estar pessoalmente com Ele...
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Re: anedotas
por Helder Filipe Ter 10 Jun 2008, 05:32
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos…
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos…
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Re: anedotas
por Helder Filipe Ter 10 Jun 2008, 05:34
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos…
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos…
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Re: anedotas
por Helder Filipe Ter 10 Jun 2008, 05:37
Escola
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico
Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Roubo
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra
Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Um olho
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro outro médico
Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Roubo
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -
Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra
Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Um olho
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
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Re: anedotas
por mags Ter 10 Jun 2008, 06:12
não é bem bem anedota mas fica aqui:
SER DESIGNER É:
- Trabalhar em horários estranhos (tal como as prostitutas)
- É pagarem-nos para fazer o cliente feliz (tal como as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (tal como as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (tal como as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (tal como as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (tal como as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (tal como as prostitutas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (tal como as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (tal como as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (tal como as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (tal como as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos: 'NÃO VOU PASSAR O RESTO DA MINHA VIDA A FAZER ISTO' (tal como as prostitutas)
- O cliente tem 'quase', 'quase' a certeza que também percebe da coisa, manda-nos mudar aquela cor ali, o tipo de letra acolá, a imagem, etc, ficando algo completamente desvirtuado e que não gostamos de dizer que fizemos... Somos mais uma ferramenta (um software de edição) do que pessoas que até percebem qualquer coisa do assunto, vá, e apetece dizer 'Se sabe tanto porque é que não faz você?'
SER DESIGNER É:
- Trabalhar em horários estranhos (tal como as prostitutas)
- É pagarem-nos para fazer o cliente feliz (tal como as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (tal como as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (tal como as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (tal como as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (tal como as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (tal como as prostitutas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (tal como as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (tal como as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (tal como as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (tal como as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos: 'NÃO VOU PASSAR O RESTO DA MINHA VIDA A FAZER ISTO' (tal como as prostitutas)
- O cliente tem 'quase', 'quase' a certeza que também percebe da coisa, manda-nos mudar aquela cor ali, o tipo de letra acolá, a imagem, etc, ficando algo completamente desvirtuado e que não gostamos de dizer que fizemos... Somos mais uma ferramenta (um software de edição) do que pessoas que até percebem qualquer coisa do assunto, vá, e apetece dizer 'Se sabe tanto porque é que não faz você?'
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Re: anedotas
por Helder Filipe Ter 17 Jun 2008, 14:20
Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez.
O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara
O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara
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Re: anedotas
por Helder Filipe Ter 17 Jun 2008, 14:20
O Poder do Marketing:
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta à
menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir
à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE
NINGUÉM PERCEBA!
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta à
menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir
à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE
NINGUÉM PERCEBA!
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Re: anedotas
por Helder Filipe Ter 17 Jun 2008, 14:26
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala'
BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala'
BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
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Re: anedotas
por poke Qua 18 Jun 2008, 03:37
Helder Filipe escreveu:
'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
A Alzira antes de ser Portuguesa, é Fafense...
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Re: anedotas
por Helder Filipe Sex 20 Jun 2008, 14:28
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
Se Você pensou em outro fim para a historia, reze 188 avé-marias e 309 pai-nossos , seu pervertido (a)!!!
E peça a Deus para limpar sua mente poluída
Pode começar a rezar
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
Se Você pensou em outro fim para a historia, reze 188 avé-marias e 309 pai-nossos , seu pervertido (a)!!!
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Re: anedotas
por Helder Filipe Qua 25 Jun 2008, 16:08
Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de chernobyl. Um russo que o vê alerta-o. - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade. - Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido. - Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão. - Não se mexe, de modo que actividade também não.
Um padre da provincia contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro: - E então, Cristo chegou junto de Lajaro e dixe- le: "Lajaro, alabanta-te e anda! E Lajaro alebantou-xe e andeu!" Ouve-se uma voz no fundo da igreja: - E andou, estúpido! Ao que o padre respondeu: - Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!
Um padre da provincia contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro: - E então, Cristo chegou junto de Lajaro e dixe- le: "Lajaro, alabanta-te e anda! E Lajaro alebantou-xe e andeu!" Ouve-se uma voz no fundo da igreja: - E andou, estúpido! Ao que o padre respondeu: - Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!
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Re: anedotas
por Helder Filipe Dom 29 Jun 2008, 04:47
- Está? Donde fala?
- Da sapataria.
- Desculpe, enganei-me no numero.
- Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos.
No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro. '. .
- Sexta-feira e com "s" ou com "x"? - pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.
- Da sapataria.
- Desculpe, enganei-me no numero.
- Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos.
No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro. '. .
- Sexta-feira e com "s" ou com "x"? - pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.
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Re: anedotas
por Helder Filipe Seg 30 Jun 2008, 13:35
A Nacionalidade de Adão e Eva. Será que este problema Histórico estará resolvido??????
qual a sua Nacionalidade?
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses !!!!
qual a sua Nacionalidade?
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses !!!!
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Re: anedotas
por poke Sex 11 Jul 2008, 08:40
Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e
colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às
17:00 horas.
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe então o
seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2
mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.
Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu
colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem
também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão
cava e com a
outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00
e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador
deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu
trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou,
chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim
tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora
que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a
noite.!!!
colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às
17:00 horas.
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe então o
seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2
mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.
Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu
colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem
também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão
cava e com a
outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00
e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador
deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu
trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou,
chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim
tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora
que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a
noite.!!!
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Re: anedotas
por Helder Filipe Sex 11 Jul 2008, 17:15
Um dia, numa grande floresta, um sapo mágico estava a saltar numa lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso a perseguir um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- "Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, começas tu."
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- "Desejo que todos os ursos dessa floresta, com excepção de mim, tornem-se fêmeas."
E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente vestiu-o. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim.
Era a vez do urso fazer um desejo:
- "Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também."
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas...pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- "Desejo que todos os ursos do mundo, com excepção a mim, tornem-se fêmeas."
O coelho engatou a 1a. marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- "Eu desejo que esse urso seja gay !!!"
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso a perseguir um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- "Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, começas tu."
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- "Desejo que todos os ursos dessa floresta, com excepção de mim, tornem-se fêmeas."
E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente vestiu-o. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim.
Era a vez do urso fazer um desejo:
- "Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também."
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas...pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- "Desejo que todos os ursos do mundo, com excepção a mim, tornem-se fêmeas."
O coelho engatou a 1a. marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- "Eu desejo que esse urso seja gay !!!"
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Re: anedotas
por Helder Filipe Dom 13 Jul 2008, 15:08
Houve um naufrágio, mas salvaram-se três pessoas que após uma semana a boiar agarrados a um barril foram parar a uma pequena ilha: Eram um Inglês um Francês e um Português.
Só que afinal a ilha era habitada e logo por canibais Apareceram os canibais, munidos de lanças e aos berros e levaram-nos para a aldeia.
O chefe da aldeia, antigo náufrago, falava linguas e disse:
"Ainda ontem vieram aí uns náufragos e estamos satisfeitos.
Vamos fazer três provas. Quem ultrapassar as três provas leva uma jangada e vai embora. Os restantes vão para o caldeirão.
1ª prova => beber sem pausas um balde do nosso bagaço
2ª prova => ir à jaula do Leão e arrancar-lhe um dente
3ª prova => violar uma nativa virgem, com 50 anos de idade, coisa que nenhum de nós conseguiu"
Vai o Francês, bebe o bagaço e fica meio tonto. Entra na jaula do Leão e demorou 10 segundos a morrer. Seguiu para o caldeirão.
Vai o Inglês, bebe o balde de bagaço, arrota e defronta o Leão durante 15 segundos. Mas também morreu.
Segue-se o Português:
Bebe o bagaço, arrota e respira fundo. Vai para a jaula do Leão e foge para um recanto. Durante uns minutos ouviu-se algum reboliço após os quais lá vem o Português todo arranhado e ensanguentado e diz com ar abatido e cansado:
Bem, onde é que pára essa nativa virgem para lhe arrancar o dente ?
Só que afinal a ilha era habitada e logo por canibais Apareceram os canibais, munidos de lanças e aos berros e levaram-nos para a aldeia.
O chefe da aldeia, antigo náufrago, falava linguas e disse:
"Ainda ontem vieram aí uns náufragos e estamos satisfeitos.
Vamos fazer três provas. Quem ultrapassar as três provas leva uma jangada e vai embora. Os restantes vão para o caldeirão.
1ª prova => beber sem pausas um balde do nosso bagaço
2ª prova => ir à jaula do Leão e arrancar-lhe um dente
3ª prova => violar uma nativa virgem, com 50 anos de idade, coisa que nenhum de nós conseguiu"
Vai o Francês, bebe o bagaço e fica meio tonto. Entra na jaula do Leão e demorou 10 segundos a morrer. Seguiu para o caldeirão.
Vai o Inglês, bebe o balde de bagaço, arrota e defronta o Leão durante 15 segundos. Mas também morreu.
Segue-se o Português:
Bebe o bagaço, arrota e respira fundo. Vai para a jaula do Leão e foge para um recanto. Durante uns minutos ouviu-se algum reboliço após os quais lá vem o Português todo arranhado e ensanguentado e diz com ar abatido e cansado:
Bem, onde é que pára essa nativa virgem para lhe arrancar o dente ?
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Re: anedotas
por mags Dom 27 Jul 2008, 17:05
Sócrates e a informática
Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque
o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor
faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na
Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o
resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find
printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim:
clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima,
no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao
menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe
deu?... Desligou....
Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque
o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor
faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na
Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o
resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find
printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim:
clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima,
no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao
menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe
deu?... Desligou....
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