anedotas

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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Seg 13 Out 2008, 15:03

Boas!!!

Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado,

Olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado como espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para
este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto???

Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para
análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostrado material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m**da para todo o lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P*ta que pa*iu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Cumprimentos... Wink
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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Dom 26 Out 2008, 09:45

Os miúdos e a inocencia ! ! ! !

Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? '

A mãe respondeu: 'Não, porque ela está no cio.'

'O que é isso?' perguntou a menina.

'Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.'

A garotinha foi até à garagem e disse: 'Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?

Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai O pai disse:

'Traga a LulaBelle aqui.' Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da

cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.'

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, o pai perguntou: 'Onde está a LulaBelle?'

(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A garotinha disse:

'Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.'


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Re: anedotas

Mensagem por MaNg em Dom 26 Out 2008, 12:01

hehe muito fixe!! Wink
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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Qui 20 Nov 2008, 14:20

Boas!!!
Ora aqui deixo mais algumas...

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '

------------

'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

-------------------

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

------------

Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

------------

Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

------------

-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

------------

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

---------------

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

---------------

DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

----------------

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota
numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado,
Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado,
Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras: - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

Fiquem Bem... Wink
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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Dom 22 Mar 2009, 10:56

Boas!!!
Aqui ficam mais algumas...

Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por
um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na
cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do
genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à
sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Cumprimentos... Wink
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Re: anedotas

Mensagem por MaNg em Seg 23 Mar 2009, 03:59

Coitadas das sogras... lool

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Re: anedotas

Mensagem por shadowpuppet em Sab 28 Mar 2009, 11:33

P: Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos?
R: É o único que leva um pato!
P: Sabes como se conhece uma loira na mesma luta de galos?
R: É a única que aposta no pato!
P: E sabes como é que se sabe que o Pinto da Costa também lá estava?
R: O pato ganha!



Entram 2 pénis num banco e dizem:
-Mãos no ar! Isto é um assalto.
De seguida entra um vibrador. E diz um pénis para o outro:
-Porra, Lá vem o Robocop
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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Sab 25 Abr 2009, 06:32

*No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao
colo.

Em frente dela vai sentado um sujeito.

Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e
dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro
e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe
repete o acto e a frase.

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora.... Veja lá se o puto se decide porque eu já
devia ter saído em Coimbra!!!



*Uma dona de casa recebe o amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no mesmo armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:


Tá escuro aqui...


Tá...


Eu tenho uma bola de ténis para vender...


Que giro!


Queres comprar?


Não!


Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...


Quanto é que queres pela bola?


25 €.


Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:


Tá escuro aqui...


É, está.


Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 €.


Que bom.


Queres comprar?


250 €??? É muito cara!!


Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..


Nao, não... Eu compro.


Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:


Tá escuro aqui...


É, está.


Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 €.


Que bom para ti.


Queres comprar?


500 €??? Tás doido?!!


Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..


Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:


Pega na bola e na raquete e vamos jogar.


Não posso. Vendi tudo.


Vendeste? Por quanto?


775 €.


Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.


Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?


Tá escuro aqui, não tá?



Não vais começar com essa mer** outra vez, pois não???

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Re: anedotas

Mensagem por FreezingMoon em Sab 25 Abr 2009, 08:15

B R U T A L Laughing
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Re: anedotas

Mensagem por MaNg em Dom 26 Abr 2009, 05:06

Já conhecia mas está excelente mesmo!! Very Happy
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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Sex 03 Jul 2009, 15:24

Boas!!!
Ca vai mais uma...

*A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.
Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara,
não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

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Re: anedotas

Mensagem por FreezingMoon em Sex 17 Jul 2009, 04:28

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
– Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
– Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
– Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!!
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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Seg 20 Jul 2009, 14:37

Boas!!!
Ca vai mais uma:

Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua,está um menino,vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho
de bombeiros,puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço,enquanto o Gato tem a coleira à volta das "bolinhas" .
Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
___ Olá ! Como te chamas ?
___ João.
___ Olá João ! Pelos vistos queres ser bombeiro ?
___ Pois quero !
___ Sabes eu também sou bombeiro,só que não estou fardado.
Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho ?
___ Fui .
___ Está tudo muito bem ! E como não tens motor tens o Cão e o
Gato a puxar-te.Muito engenhoso sim senhor !
___ Mas olha,se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio
onde apertaste a do Cão,vais muito mais depressa !!
___ Pois é mas assim não tinha sirene !

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Re: anedotas

Mensagem por Helder Filipe em Qui 23 Jul 2009, 15:26

Boas!!!
Ca vao mais algumas:

* Problemas com o Uno

Dois brasileiros estão viajando num Fiat Uno em Portugal e são parados em um posto de fiscalização da polícia. O guarda verifica todos os documentos e diz que eles não podem prosseguir a viagem.
– Mas por que não podemos? Pergunta um dos brasileiros.
O guarda responde:
- Porque vocês são dois e aqui esta escrito FIAT UNO. Então só pode viajar uma pessoa.
Nesse momento, os brasileiros pedem ao guarda um número de telefone para falar com o superior do policial, um delegado, qualquer coisa que fosse. O guarda dá o número, eles ligam, explicam a situação, e o delegado responde:
- Aguardem um momento, pois estou a resolver o problema de cinco italianos que estão insistindo em viajar num AUDI A4.“

* Numa noite chuvosa de Inverno, um autocarro muito velho fazia a volta pelas aldeias no interior do Alentejo, transportando apenas um passageiro. Acontece que o vidro estava partido e estava a chover em cima do homem. O condutor completamente passado com isto, acaba por parar o autocarro e diz para o homem:
-"Ó senhor, você já me está a fazer confusão. Está todo molhado, porque não troca de lugar?"
-"Mas troco com quem? Não há cá mais ninguem!"

* Um homem ia a experimentar o seu novissimo Tuareg V10 numa estrada de terra batida no Alentejo, quando ao fazer uma curva, dá uma pázada numa carroça com um Alentejano e um cão. Sai do carro e vê o cavalo com uma pata partida:
-"Não consigo ver animais a sofrer!"
Tira do carro uma arma e abate o animal. Vê depois o cão debaixo duma roda da carroça.
-"Não consigo ver animais a sofrer!"
Abate o cão. Procura depois o Alentejano. Acaba por encontra-lo em cima duma arvore, cheio de sangue e com várias fracturas espostas.
-"Senhor! Como é que está?"
-"Veja lá compadri, um acidente tã grandi e nã me aconteceu nadinha."

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Re: anedotas

Mensagem por arramala em Qua 28 Out 2009, 11:19

Novo reclame da zon!

Jorge Jesus o senhor conseguiria viver sem goleadas?

Conseguir conseguia, mas não era a mesma coisa!

AHAHAH
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Re: anedotas

Mensagem por arramala em Sex 30 Out 2009, 21:05

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

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Re: anedotas

Mensagem por arramala em Sex 30 Out 2009, 21:08

Os 7 anões estavam de viagem pela Europa e tinham chegado a Roma.
Como andavam lá por perto pediram uma audiência com o Papa... que obviamente lhes foi concedida, porque claro... são os famosos 7 anões.
Chegam à sala de audiência, encabeçados pelo Resmungão.
O Papa saúda-os:
- Queridos irmãos, querem perguntar-me algo? Há algo que os inquiete?
O Resmungão adianta-se:
- Desculpe Santidade, queríamos saber se em Roma há reiras anãs.
O Papa surpreendido:
- Pois... não, em Roma não há freiras anãs.
Ouvem-se alguns risinhos e murmúrios entre os Anões.
O Resmungão olha para trás, mal-encarado, e todos se calam e volta a perguntar:
- Então e na Europa... não há freiras anãs?
O Papa responde novamente, com santa paciência:
- Não meu filho, que eu saiba, em toda a Europa não há freiras anãs.
Agora todos os Anões se riem enquanto o Resmungão vai ficando corado:
- E no mundo??... Em todo o mundo?!!... Não há freiras anãs???!!
- Não, meu querido filho, estou certo que em todo o mundo não há freiras anãs.
Os Anões cagam-se a rir... saltam... balançam-se uns contra os outros... dão as mãos e começam a cantar:
- "O Resmungão fodeu um pinguim..." "O Resmungão fodeu um pinguim..." "O Resmungão fodeu um pinguim.." Laughing
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Re: anedotas

Mensagem por arramala em Sex 06 Nov 2009, 18:54

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Luisão responde:
- Mas, oh mister, é preciso irmos todos?
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
- Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.
E Jorge Jesus lá concordou:
- Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles.
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- Então Di Maria, o que é que aconteceu? perguntou Jorge Jesus.
- O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos...

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Re: anedotas

Mensagem por arramala em Ter 24 Nov 2009, 13:57

A melhor piada de sempre fodasse!!

Está um homem a acordar e depara-se com um granda tesão que nunca lhe tinha acontecido!
O gajo dá dois berros!

- Maria, Maria!

E vem a mulher a correr pelas escadas a cima quase a cair, abre a porta e diz o homem:

- Ó Maria vez o que perdes em ser minha mãe? Laughing

Chupa-mos Rulez Very Happy
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Re: anedotas

Mensagem por King_Pito em Qua 25 Nov 2009, 03:38

Eu sou bastante selecto no que toca à melhor piada de sempre e esta não é, a meu ver...

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Re: anedotas

Mensagem por miro29 em Qua 25 Nov 2009, 05:37

King_Pito escreveu:Eu sou bastante selecto no que toca à melhor piada de sempre e esta não é, a meu ver...

mostra uma que, caracteriza isso Cool
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Re: anedotas

Mensagem por King_Pito em Qua 25 Nov 2009, 05:54

miro29 escreveu:
King_Pito escreveu:Eu sou bastante selecto no que toca à melhor piada de sempre e esta não é, a meu ver...

mostra uma que, caracteriza isso Cool

Como disse só selecciono as que ouço e não as minhas Cool

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Re: anedotas

Mensagem por arramala em Qua 25 Nov 2009, 06:47

Mais uma vez, forumfafe.lol.

Mais vale ir para o chupa-mos! Ao menos se enervado mando um filho da p*ta e ninguém diz nada.
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Re: anedotas

Mensagem por MadFerIt em Qua 25 Nov 2009, 07:32

arramala escreveu:Mais uma vez, forumfafe.lol.

Mais vale ir para o chupa-mos! Ao menos se enervado mando um filho da p*ta e ninguém diz nada.

mas se tás sempre com o "forumfafe.lol" para que vens para aqui?

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Re: anedotas

Mensagem por arramala em Qua 25 Nov 2009, 07:36

MadFerIt escreveu:
arramala escreveu:Mais uma vez, forumfafe.lol.

Mais vale ir para o chupa-mos! Ao menos se enervado mando um filho da p*ta e ninguém diz nada.

mas se tás sempre com o "forumfafe.lol" para que vens para aqui?

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Re: anedotas

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