anedotas
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Fórum Fafe :: Humor :: Brincando
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Re: anedotas
LOL? mas quem te julgas para me mandares calar? já te faltam os argumentos? enfim, crianças.
MadFerIt- Gold Member
- Número de Mensagens : 1514
Data de inscrição : 28/04/2008
Re: anedotas
MadFerIt escreveu:LOL? mas quem te julgas para me mandares calar? já te faltam os argumentos? enfim, crianças.
XIU
arramala- Hardcore User
- Número de Mensagens : 421
Localização : Fafe!
Data de inscrição : 04/06/2009
Re: anedotas
arramala escreveu:Mais uma vez, forumfafe.lol.
Mais vale ir para o chupa-mos! Ao menos se enervado mando um filho da p*ta e ninguém diz nada.
Realmente... De onde veio este comentário?
King_Pito- FórumAdmin
- Número de Mensagens : 1308
Idade : 33
Localização : Fafe
Data de inscrição : 18/03/2008
Re: anedotas
arramala escreveu:MadFerIt escreveu:LOL? mas quem te julgas para me mandares calar? já te faltam os argumentos? enfim, crianças.
XIU
como referi quem te julgas para me mandares calar? não estás a falar com amigos teus, colegas de escola ou familiares, por isso modera lá a tua maneira de falar. como o ag-nostik referiu-me, nós somos amigos e temos um certo à vontade para falar por aqui de forma mais descontraída e na palhaçada porque nos conhecemos muito bem e já somos amigos de longa data. agora tu cais aqui de para-quedas e mandas calar pessoas que não conheces de lado nenhum, sinceramente...
MadFerIt- Gold Member
- Número de Mensagens : 1514
Data de inscrição : 28/04/2008
Re: anedotas
MadFerIt escreveu:arramala escreveu:MadFerIt escreveu:LOL? mas quem te julgas para me mandares calar? já te faltam os argumentos? enfim, crianças.
XIU
como referi quem te julgas para me mandares calar? não estás a falar com amigos teus, colegas de escola ou familiares, por isso modera lá a tua maneira de falar. como o ag-nostik referiu-me, nós somos amigos e temos um certo à vontade para falar por aqui de forma mais descontraída e na palhaçada porque nos conhecemos muito bem e já somos amigos de longa data. agora tu cais aqui de para-quedas e mandas calar pessoas que não conheces de lado nenhum, sinceramente...
arramala- Hardcore User
- Número de Mensagens : 421
Localização : Fafe!
Data de inscrição : 04/06/2009
Re: anedotas
arramala o chupz é o chupz! nao é para imitares na vida real tudo o que les por la.
o forumfafe é um forum sobre a vida a serio,tenta perceber as coisas e se conseguires coexistir com as duas realidades sera benefico para ti, se queres viver em sociedade e com contactos reais ou so na net...
AH!
finalmente estao a discutir na secçao adequada
o forumfafe é um forum sobre a vida a serio,tenta perceber as coisas e se conseguires coexistir com as duas realidades sera benefico para ti, se queres viver em sociedade e com contactos reais ou so na net...
AH!
finalmente estao a discutir na secçao adequada
FreezingMoon- FórumAdmin
- Número de Mensagens : 2395
Idade : 38
Localização : Fafe\Guimaraes
Data de inscrição : 18/03/2008
Re: anedotas
Boas!!!
Aqui fica mais uma...
AS BOTAS...
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas... estava a ver que não... custou...
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
dentro das botas!
Cumprimentos...
Aqui fica mais uma...
AS BOTAS...
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas... estava a ver que não... custou...
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
dentro das botas!
Cumprimentos...
Helder Filipe- Power User
- Número de Mensagens : 146
Idade : 41
Localização : Regadas\Travassós Fafe.
Data de inscrição : 08/06/2008
Re: anedotas
Eish que anedota pinta fodasse!
arramala- Hardcore User
- Número de Mensagens : 421
Localização : Fafe!
Data de inscrição : 04/06/2009
Re: anedotas
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:
-Acho que não vai dar, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã ?
- Fiquei com fome e comi.
- Está a ver ? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros da sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra oportunidade. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O homem saiu de lá lixado da vida e a pensar o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça ?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um atacador para o meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e guardei-o.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi a sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um capuchino.
O velho disse:
-Acho que não vai dar, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã ?
- Fiquei com fome e comi.
- Está a ver ? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros da sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra oportunidade. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O homem saiu de lá lixado da vida e a pensar o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça ?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um atacador para o meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e guardei-o.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi a sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um capuchino.
Re: anedotas
Tem a sua piada mas é OLD
arramala- Hardcore User
- Número de Mensagens : 421
Localização : Fafe!
Data de inscrição : 04/06/2009
Re: anedotas
Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele.
Quando o conjunto musical começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada e diz-lhe:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Ah, desculpa, não sabia que estavas grávida.
Quando o conjunto musical começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada e diz-lhe:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Ah, desculpa, não sabia que estavas grávida.
arramala- Hardcore User
- Número de Mensagens : 421
Localização : Fafe!
Data de inscrição : 04/06/2009
Re: anedotas
arramala escreveu:Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele.
Quando o conjunto musical começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada e diz-lhe:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Ah, desculpa, não sabia que estavas grávida.
AHAHHAHAHAHA
Re: anedotas
Como paras o tempo ? Tiras as pilhas ao relógio !
Quando uma pomba te cagar em cima lembra-te , ainda bem que as vacas não voam.
Chega um gajo a padaria , quero 99 pães , vira-se a senhora e diz : " 99 ? Porque não pede 100 ? " , e ele diz : " Porque 100 são muitos !"
Quando uma pomba te cagar em cima lembra-te , ainda bem que as vacas não voam.
Chega um gajo a padaria , quero 99 pães , vira-se a senhora e diz : " 99 ? Porque não pede 100 ? " , e ele diz : " Porque 100 são muitos !"
Re: anedotas
O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ....
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ....
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..
Re: anedotas
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está a chupar?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está a chupar?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Re: anedotas
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
Re: anedotas
É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,
onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,
onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
Re: anedotas
ja conhecia, mas é mt boa!
FreezingMoon- FórumAdmin
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Data de inscrição : 18/03/2008
Re: anedotas
Filhinha: Mãe, como foi que eu nasci?
Mãe: Foi uma cegonha que trouxe você aqui.
Filhinha: E a avo ? Como foi que ela nasceu?
Mãe: Também foi uma cegonha que trouxe sua avozinha.
Filhinha: E a mãe da avo? Como foi que ela nasceu?
Mãe: Foi uma cegonha, filhinha.
Filhinha: O mãe, me diga uma coisa: por que é que na nossa família ninguém fode.
Mãe: Foi uma cegonha que trouxe você aqui.
Filhinha: E a avo ? Como foi que ela nasceu?
Mãe: Também foi uma cegonha que trouxe sua avozinha.
Filhinha: E a mãe da avo? Como foi que ela nasceu?
Mãe: Foi uma cegonha, filhinha.
Filhinha: O mãe, me diga uma coisa: por que é que na nossa família ninguém fode.
shadowpuppet- Power User
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Re: anedotas
shadowpuppet escreveu:Filhinha: Mãe, como foi que eu nasci?
Mãe: Foi uma cegonha que trouxe você aqui.
Filhinha: E a avo ? Como foi que ela nasceu?
Mãe: Também foi uma cegonha que trouxe sua avozinha.
Filhinha: E a mãe da avo? Como foi que ela nasceu?
Mãe: Foi uma cegonha, filhinha.
Filhinha: O mãe, me diga uma coisa: por que é que na nossa família ninguém fode.
Bem vindo a 1999! eheheh
arramala- Hardcore User
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Data de inscrição : 04/06/2009
Re: anedotas
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu piça!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu piça!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
arramala- Hardcore User
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Data de inscrição : 04/06/2009
Re: anedotas
Cenário daqui a uns anos:
Estavam um pai e um filho na casa de banho e diz o filho:
- Oh pai, que pila grande que tu tens!
- Responde o pai: Ainda não viste foi a da tua mãe...
Estavam um pai e um filho na casa de banho e diz o filho:
- Oh pai, que pila grande que tu tens!
- Responde o pai: Ainda não viste foi a da tua mãe...
Última edição por King_Pito em Seg 11 Jan 2010, 07:44, editado 1 vez(es)
King_Pito- FórumAdmin
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Re: anedotas
lol
FreezingMoon- FórumAdmin
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Localização : Fafe\Guimaraes
Data de inscrição : 18/03/2008
Re: anedotas
O Papagaio
Um benfiquista ferranho tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfica.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Lampião !
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merd* de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???
Um benfiquista ferranho tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfica.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Lampião !
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merd* de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???
MarceloN- Gold Member
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