anedotas

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
há 1 um copo de água e duas aspirina. Olha em volta e vê sua roupa passada
e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

"Querido, deixei-te café pronto na cozinha.

Fui ao supermercado.

Beijos"

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirina
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- Larga-me puta que eu sou casado!

Umas curtas:

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.

Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?
- Lá vai o meu rebento.

O que que veste o Triângulo?!
Bermudas!

- O que temos quando colocamos uma pistola num saco de cimento?
- Beto armado!

Sabem qual a equipa de futebol favorita do Papa?
- o Ratzinger de Santander!!!

tia_gusta escreveu:Umas curtas:

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.

Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?
- Lá vai o meu rebento.

O que que veste o Triângulo?!
Bermudas!

- O que temos quando colocamos uma pistola num saco de cimento?
- Beto armado!

Sabem qual a equipa de futebol favorita do Papa?
- o Ratzinger de Santander!!!

Secas...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor

- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

isto sim e educaçao

Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!

Muito fixe mesmo!!

ppfffff... rabeta

O Bin liga pro Bush...
- Tou Bush, tenho uma boa e uma má notícia para te dar...
- Então...?"
- A boa é que vou-me entregar!
- Boa, Bin! E a má?!
- Vou de avião!

Para onde é que vai o betão dps d morrer?!?!

-Para o cimentério!

O que é q acontece qnd metes um tomate no frigorifico?!?!

-Entalas o outro!!

A professora pede aos meninos para desenhar um animal que gostassem de ser. O Joãozinho desenha um pássaro. A professora pergunta:

- Pq um pássaro? Para poderes voar?
- Não, era para cagar branco...

Vira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia
o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a
correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:


Para: Minha querida esposa


Assunto: Já cheguei


Data: 3 Junho, 2005


Sei que estás admirada por receberes notícias minhas mas eles agora têm cá
computadores e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já prepararam
tudo a contar com a tua chegada já amanhã. Estou ansioso por te ver !


Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.




P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!

a tua chegada amanha... lol

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:

'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo: - Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".

Consulta às Finanças

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente?"

Resposta das Finanças:

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

Havia uma velhinha muito ranhosa. E o vizinho estava farta de a aturar, pois não podia dar um peido siquer que a velhota resmungava (sofria de tudo menos surdez).

Então o vizinho decidiu atropelar a velha. Todos os dias a senhora atravessava a estrada numa mesma passadeira à mesma hora. Visto isto, o vizinho passou à acção.

Ele pega no carro, a 40 km/h, mede a distância, a velha vai a passar na passadeira, e o vizinho, vrruummmm.... zás. A velha vai pelo ar, aí uns três metros, cai. Levanta-se com ar enfadonho sacode o pó, vira-se para o vizinho com o dedo em riste:
- Isso não se faz!!

Sempre a resmungar seguiu caminho. O vizinho fodido da vida, decidiu que tinha de aumentar a velocidade.

No dia seguinte, este aprontou o carro, a velha vai a passar na passadeira, ele pega a 80 km/h, vrruuuuummm... atropela a velha, ela pelo ar com a bengala... 1, 3, 4 ... 6 ...10 metros cai redonda, levanta-se dirige-se para o homem, dedo em riste:
- Isso não se faz!

O vizinho pior que estragado, decidiu dar o golpe final... tinha de ser gás colado!!

No dia seguinte, à mesma hora, lá ia a velha, a atravessar a passadeira, o vizinho gás colado, o cabelo para trás com o vento (tinha um descapotável) , as bochechas cheias de ar... vrrurummm, PUM! aí vai ela, 1, 5, 10, 15, 20, 30 aquilo eram piroetas, 40, mortais, 50 metros, ela toda desengonçada... cai no chão, rebola, arrasta-se, limpa o alcatrão, descola a chiclete GORILA que um miúdo travesso tinha ali deitado fora. E pára. Levanta-se, sacode o pó (sim o alcatrão também tem pó), vira-se para o vizinho com o dedo em riste:
- Isso não se faz!
E continuou caminho, sempre a resmungar.














O vizinho veio a descobrir que a velha não tinha onde cair morta.

alguém sabe qual era o album preferido do ayrton senna?
era o"the wall"dos pink floyd lollololol...

Esta só de ALENTEJANOS............

O gato alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá
estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.Subiu à serra mais distante, entrou e saiu
de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato
no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

está o joãozinho na sala de aula espantado a olhar pa um caracol em cima do outro...
nao prestando atenção à aula a professora chamou-lhe a atenção:
joãozinho que se passa?responde o joãozinho:
professora está um caracol e uma caracola a acasalarem na minha mesa,ao que responde a professora:
não joãozinho nao se chama caracola mas sim caracol tb...caracola nao existe...
passados 2 minutos joãozinho indigna-se e manda com um caderno nos caracóis:
a professora espantada pergunta ao joãozinho:
então joãozinho q se passa?ele responde:
FODA-SE NAO MINHA MESA NAO HÁ CÁ PANELERICES!!!!